Mellow Orange

３４歳。

先日、お友だちにたくさんの迷惑をかけつつ、
なんとか３４回目の誕生日を迎えることができました。
お祝いしてくれたみなさま、ありがとうございます。

そして、突然ですが、ここは今日で終わりにしようと決意しました。

ブログは「ラク」でした。
ペンで字を書くよりずっと早く、そして書いたり消したりできる。
勢いに任せて書くことが簡単でした。

私のブログは知人に見られていないと思っています。
mixiをやっていたときに、人に見られて、いろんな言葉が入ってきて、
辛くなって、苦しくなって、そして、ここに移ったのです。
誰にもここのURLは教えていないし、教えたいとも思わない。
私的な、しかも、内側のうだうだしたことしか書いていないから
余計に人に知られたくなかった。

じゃあ、なんでここに書くんだろう？って、思いはじめていました。
知られたくなかったら、手帳に書けばいい。

そんなことを考えているうちにわかったことは、
私はただ逃げているだけなんじゃないか、ってことでした。
直球で、人と向き合うことから。

そして、向き合って、ちゃんと話すこと、
逃げずに、おもいを伝えること、から。

なのに、あわよくば、だれかに見つけてもらおうとしてる。
あー、超ダサい。

３４歳の誕生日の夜に思ったこと。
これからは
うだうだしても、ちゃんと言葉で、自分の口で、
伝えようとする努力をしようと思います。

だからね、ここはいったんおしまいにします。

私の知らない方も、通りすがりにご覧いただいた方も、
もしかしたら知っている方も、
お付き合いいただき、ありがとうございました。

ちゃんと、人に知らせることができる自分が始まったら、
戻ってくるかもしれません。


あ。ひとつだけ。

「mellow orange」ということのタイトルは、
とても気に入っています。
できればこのままずっと、私だけのものでいて欲しい。

あの日、この部屋の窓から見た朝日。
たぶんずっと忘れないと思います。

なかなかはい上がれないのは、なんでだろう。

「病は気から」ってわかっているから、
だからつとめて明るくしようと思っている。

でも、ダメなときはダメ。
そんなときは、殻に閉じこもる。とことんまで、入る。
最近、その時間が長くなってきているような気がする。
なかなか殻を破れない。

好きなはずの登山。
でも山を登っている途中に、なぜか踏み外してしまった。
なんとか斜面で止まることができているけど、
どうしてもはい上がることができない。

でも、なんかね。

殻を破っても、斜面からはい上がって山道に出ても、
たどりついた場所では、私はポツンとしてしまうんだ。きっと。
うすい膜で、うすい霧で、区切られていることを感じてしまう。
そこで笑っていることは間違いなくできるんだけど、
結局、私の居場所って、どこにあるんだろう、って。

あー、金曜の夜に涙が出そう。

「自分がしたことは、自分にかえってくる」

私は、そういう生き方しかできてなかったんだろうか。
私は、だれかに、こんな思いをさせてしまっていたんだろうか。


「ブリッジ」という映画で見た、一人の男性の話が、
なんとなく、自分に重なってくる。


やばい。この日記、暗いな…（笑）

うらやましい。

自分の気持ちを、素直に、正直に、
人に伝えることができる人って
本当にすてきだと思った。

その姿を見ていて、とてもうらやましかった。

やっと、ほっと、できる、かも。

ふぅーーー。明日からは３連休だ！

ひさしぶりかも。ノープランな連休は。

とりあえず、明日はブラバンの同窓会に行く。
それだけ。
日曜日は英会話に行く。しかもひとコマだけ。
それだけ。
月曜日は、なーーーんにもない！


前にも書いたけど、８月はものすごい勢いだった。
７月のへこみようがとことんまで！だったから、
８月の反動が天にも昇るよう！だった。
おまけに９月の頭もそのまま走りそうだった。

でも、どこかで、ちょっと立ち止まらなくちゃいけなかった。
このままで、大丈夫？って思った。
実は、もう、こわれていた。
なにかあると、すぐにため息が出たり、涙がでそうだった。


もともとは無精ものなのだ。
音楽聴いたり、DVDみたり、本読んだり、雑誌ぱらぱらめくったり、
普通の人の時間の過ごし方をしたかった。


私の周りにはなぜかその辺のバランスを取るのがうまい人が多い。
一緒になって遊んでたけど、
私はほんと不器用だから、苦しくなってきてしまう。
それを、人のせいにしてしまう。

そうならないためにも、友だちのことを好きでいるためにも、
自分でしっかりブレーキ踏んで、たまにはハザードランプつけて。

そしてこの連休は、エンジンを切って、車を降りて、
ゆっくりゆっくり歩いてみようと思う。


そうすると、きっと見えないことも見えてくる。
そうしたら、きっと友だちのいるところに戻りたくなるかな、って。

水と緑と、笑うこと。

父の入院以来、落ち着かなかった。

でも、幸いにして検査結果もさほど悪くなかったこともあり、
屋久島には行ってきました。

出発前はとにかく気持ちが落ち着かなかった。

友だちにはじめての赤ちゃんが産まれたり、
友だちが沖縄から来ていてほとんど寝ずに飛行機に乗って、
もちろん、仕事もなんとなくバタバタし始めて…。

でもね。
そんなことを忘れるくらい、屋久島はほんと良いところだった。

沖縄とは違う風景。
水と緑がとても美しい島。
静かで、風が気持ちよくて、雨に降られても不快感がなかった。

あー、ずっとここにいたい！！！

あの島にリピーターが多いのは、よくわかる。

それと、一緒に旅した友だち。
もしかしたら上と下では15歳くらい離れていたかも。
でもね、ずっとみんな一緒に笑っていた。


この６日間は宝物。

心からそう思える旅だった。

ありがとう。